Isso soa tão egoísta agora que nem eu mesmo entendo como isso começou.

Tá, eu sei. Foi quando eu os vi pela primeira vez. Quando eu ouvi a primeira música de vocês, quando eu me identifiquei com ela. Quando ela dizia exatamente:

'To be hurt, to feel lost

To be left out in the dark
To be kicked when you're down
To feel like you've been pushed around

To be on the edge of breaking down'

E em seguida eu fui correndo procurar as suas músicas pra ver se eram tão boas quanto aquela. E adivinha?! Eraam *---*

Quando eu estava realmente sendo machucada e deixada no escuro eu pude ver a chance das feridas serem curadas e o escuro desaparecer com uma forte luz a minha frente, que me envolveu em menos de uma hora. Eu não pensei em nada naquele momento. Não pensei que pudesse se tornar algo tão forte, não pensei que fosse durar tanto, não pensei que o simples gostar passaria a ser algo sem nome. Passaria a ser algo além do amor.

Hoje eu posso dizer que eu tenho os melhores amigos. Pode ser que eu não os conheça pessoalmente, mas eu quase os toquei. Pode ser que eles nem saibam que eu exista, mas eles sabem que me ajudam, de alguma forma.

Quando eu preciso rir, eles me fazem rir. Quando eu preciso chorar, eles me deixam chorar em paz. Quando eu quero desabafar coisas que morrem em determinado tempo, é com eles que eu desabafo. 

Eu não ligo que digam que eu seja viciada, que eu seja fanática, que eu seja boba e ignorante. Não ligo que riam de mim porque passo horas olhando fotos, o dia ouvindo as suas músicas, o tempo todo pensando em vocês, respirando vocês.

Eu quero apenas ser feliz, e, com vocês, eu posso. Eu posso ser tudo o que eu quiser. Eu posso ser quem eu quiser ser. Porque vocês realmente sabem como eu sou, vocês realmente me entendem, realmente sabem como me animar, realmente sabem como é se sentir preso na própria casa, como é ter tantos amigos e nunca ouvir isso deles, como é o desejo de não estar lá no dia seguinte. Vocês sabem como é ser eu, vocês sabem como é poder esperar para sempre. E por esse tempo que posso esperar por vocês... Para sempre. Os meus meninos, ever! Obrigada por sempre me deixarem bem frente as dificuldades da vida e as pedras no caminhos. Eu amo muito vocês seis. Muito mesmo. *-* ♥

8 dias para o aniversário do nosso Seb. *-*

Qual será o dia amanhã? Como ele será? Por que ele será?

Eu não sei o porque de tanto pensar em você, eu não sei o porque de deixar que todas essas coisas acontecessem, eu não sei porque eu me deixei levar pela porcaria do momento. Quando eu achava que havia esquecido todos e todas as coisas que eu passei e esentia. Que estava livre de novo, de boa e feliz, você me aparece, me beija e muda tudo.

É algo tão platônico que faz mal. Nada além de platônico pode ser. Eu não quero te ver andando com outra pela rua. Não quero te ver de mãos dadas com ela, não quero te ver sorrindo ao lado dela e não quero assumir que é ela quem te faz bem. Não quero assumir que eu sou apenas algo que já se foi. Não quero dizer que é você quem não sai da minha cabeça, que é você quem está sempre me perseguindo nos meus pensamentos. Nunca pensei que pudesse acontecer isso, ainda mais em relação à ti, mas nem sempre isso dá certo.

Quando eu imagino as cenas felizes, em que eu estou do seu lado, eu dou risada sozinha. Às vezes por pensar que eu vou estar juntinho de ti, que eu vou poder te beijar, te abraçar, te dizer o quanto você me faz bem e o quanto é bom estar do seu lado; outras pelo simples fato de saber que eu estou apenas imaginando, que nada vai ser real.

Não queria ser o seu brinquedo, não queria estar contigo quando dá, não queria ser a sua outra. Eu queria ser quem te faz feliz, quem está com você em todos os momentos, em toda a sua vida. Pena que a única pessoa que pode me dizer o que fazer em relação à isso não se importa e a única que pode fazer com que as coisas sejam um tanto quanto diferente está ocupada demais pensando em você, em como te ter.

Caramba, poor que sempre acaba assim?! Alok essa vida, viu. :/

'I don't want to hurt you
You don't want to hurt me
I can't stand you
And you can't stand me
We can't rearrange
You can never change me
Say goodbye
Nothing I say could change your mind'

I Won't Be There- Simple Plan

Quantas vezes mais isso se repetirá? Quantas vezes mais eu me depararei com os seus gritos, com a forma como fala, com as coisas que fala? Você sabe quantas vezes já me magoou? O quanto já me fez mal? Sabe quantas vezes eu choro por dia, sabe quantas vezes eu sinto vontade de não estar viva? Quantos planos eu invento pra me distrair, quantas situações eu me imagino só pra estar longe disso tudo por um segundo apenas? Sabe quantas vezes eu consigo colocar a cabeça no travisseiro e dormir de primeira? Sabe quantas vezes eu já coloquei meu rosto no meio desde pra abafar o choro, quantas vezes eu precisei de um abraço?

Não, você não sabe de nada disso porque sempre está ocupada demais pra isso, porque nunca tem tempo e quando tem não pode ser destinado à mim, não pode perder cinco minutos do seu tempo me elogiando, porque eu simplesmente sou o desastre, porque eu quem sai errado. Porque eu quem deveria estar bem longe daqui, mas eu não posso sair da prisão cheia de regras porque eu sei que não tenho pra onde ir, porque eu sei que estou sozinha, porque eu sei que qualquer coisa que eu faça agora pode me prejudicar pro resto da vida, pra sempre.

Às vezes eu me pergunto quantas vezes você diz que me odeia por dentro, quantas vezes deseja que eu seja outra pessoa, quantas vezes quer que eu faça de conta que tudo está bem e feliz, mas eu não sei fingir, eu não sei mentir e eu espero, espero mesmo; nunca me perder, não como você pensa, porque como pensa, pra ti, eu me perdi faz tempo. Eu preciso, só uma vez, ouvir a sua voz pra saber que as coisas estão melhorando, pra saber que eu não vou estar desamparada qualquer dia desses. Eu não queria pensar em você, eu não queria viver com você, eu não queria passar todo o meu tempo ouvindo as coisas que diz e me magoam. Não queria perder meus dias pensando em como melhorar, em como mudar tudo isso.

Você diz que não quer me machucar, mas tem que dizer a verdade, mas eu sei que não é assim, a realidade não é tão cruel, as coisas não são tão dificeis. Se soubesse o vazio que me habita dentro de e a falta de vontade de fazer as coisas que tomaram conta de mim nunca diria que eu sou uma boa pessoa, nunca sequer olharia pra mim, eu queria estar bem o tempo todo. Olhando as fotos, eu já nem me lembro da ultima vez que fui feliz, da ultima vez que eu pude "ver o sol se pôr". Enfim, eu acho que nunca nos daremos bem, mãe. E espero um dia estar bem longe daqui, bem longe mesmo, onde nunca mais possa atrapalhar seus planos e sua vida. Obrigada por sempre me deixar triste.

Sem fotos, sem contagens, sem vida. Desativei. :*

Agora é tarde. Tarde para sorrir ou chorar, para amar ou odiar, para estar ou não com você. Tarde pra pensar no que vivemos ou no que poderíamos ter vivido, nas coisas que aconteceram ou irão acontecer. Quando olhar para trás vai ver que eu sempre amei você. Que eu nunca menti em relação a nada. Que todas as palavras que foram pronunciadas por mim foram as mais sinceras, que todos os sorrisos que eu fazia você soltar era apenas a grande esperança de te ver feliz em todos os minutos do dia, em todos os segundo que eu estaria ao seu lado. Todos os abraços que meu deu, todas as vezes que me disse pra ficar calma, todas as brigas... Todas as vezes que estivemos perto, todas as vezes que nada pode ser mais forte que nosso amor. Pena que tudo se quebrou quando você começou com suas desculpas.

Na verdade eu nem sei o que pensar. Nem em relação a você, nem em relação aos outros. Talvez porque tudo sempre acabe da mesma forma e a cada fim eu morra. Morra novamente milhares de vezes, de intermináveis vezes. Será que eu errei tanto assim? Será que eu deveria tentar acreditar mais em nós? Mais no que poderíamos fazer juntos pra mudar todas essas situações? Não sei. Talvez nem há mais nada para aprender. Eu só quero ser feliz e sorrir novamente. Mas não apenas sorrir, mas sorrir com uma felicidade fluindo de dentro de mim. Quero que todas as lágrimas cessem, que toda essa tristeza vá embora. Eu queria que você me dissesse apenas mais uma vez que tudo ficará bem, que antes de dormir você me desse um si

mples beijo de boa noite, que me aquecesse quando fizesse frio, que me falasse quando eu faço algo errado pra que possa concertar e não ficar inventando desculpas pra terminar tudo.

Algumas vezes eu me pergunto se realmente te perdi, se um dia eu te tive, se eu ainda tenho em alguma parte de mim. Mas eu já não sei. Hoje, tenho medo de todas as coisas que podem acontecer devido ao meu medo de me entregar por uma única coisa que aconteceu, que aconteceu há tanto tempo. Me pergunto quantas vezes me enganei fingindo amar as outra pessoas. Quantas vezes eu simplesmente fechei os olhos para não ver a realidade que tanto me assombra. Mas não posso negar que a cada palavra sua só quero te ter mais uma vez. Porém, queria entender se aqui nasceu ou morreu algo. :/

Enfim, dia 9 foi aniversário do Pierre, eu super contei os dias, mas nem tive tempo pra postar aqui. Pie, parabéns, você merece tudo de melhor. E dentro de 21 dias nosso querido Seb faz 28 aninhos. *-* Vamos esperar anciosos por isso :D

Amo vocês, meninos. (L)

p.s: Desculpa por ficar sem postar, Cáh :/ ♥

Dois anos se passaram. E... Qual a diferença disso? O que isso muda para algumas pessoas, para alguns lugares, para algumas vidas? Nada. Eu finjo todos os dias que você não significa mais nada. E que todas essas coisas passaram. Coisas? Não, sentimentos. O que eu queria que acontecesse? Que você voltasse. Eu sei que quem deu o basta fui eu, mas quem começou foi ti.

Te pedi perdão por todas as coisas que eu não fiz, mas queria que isso fosse a chance de mudar. Não há uma noite sequer que eu não sonhe com o seu rosto, uma noite que eu não queira estar com você, que eu necessite do seu riso. Eu minto todas as vezes que eu digo que te esqueci.

Dois anos que parece que nunca passaram, dois anos de uma vida onde eu distorço as coisas. Dois anos de uma espera, de uma sensação, de momentos... Insignificantes.

Horas e horas e plena agonia. Nem ao menos sei como descrever essas coisas. Mesmo sem razão, mesmo sem motivo, vivo apaixonada. Apaixonada por ti ://

E queria, juro que queria saber te querer e nunca mais pensar em você, mas não é tão fácil. Não é tão fácil esquecer de uma coisa que no fundo se quer lembrar. Me diz... Onde é que tu estás? Me diz porque sumistes, me diz porque me deixou. Porque deixou que tudo isso acontecesse. É, as mil vezes que tentei fugir, enganar... Não deu certo. Eu infelizmente ainda amo você. Enfim, 1 dia pro aniversário do Pierre. :)

Tchau. :*

'And I almost had you 

But I guess that doesn't cut it 

Almost loved you

I almost wished you would've loved me too.'

I Almost Had You- Simple Plan

Ainda bem que foi um QUASE e não uma certeza. Senão agora seria como se sentimentos, momentos e palavras fossem jogados fora, passados para trás, como um simples passado. Seria irônia dizer que não gostei de você, até porque, eu gostei, mas não o suficiente pra sentir sua falta eternamente. Sim, eu quase desejei que me amasse também, porém, até o momento em que pude perceber que isso não seria possível. Até o momento em que deixei de tentar fazer com que iso se concredizasse.

Eu senti sua falta. Confesso. Pensei que fosse desmoronar, que fosse me descabelar, que nada fosse me alegrar, porém, as coisas mudam, não é? ;)

Isso importa? Não, acho que não. Nenhum pouco. Incrível como só vemos as coisas mais tarde. E eu que pensei que você realmente se importasse, realmente gostasse de mim. Que não era mais um 'menininho da mídia'. É, me enganei. Obrigada por ser apenas mais um, amor. :)

Enfim... A vida segue. Sem nenhuma novidade. Talvez a não ser que eu tenha percebido que poucas pessoas me fazem feliz de verdade. Que poucas fazem com que meu dia tenha um motivinho para continuar. Que o olhar e o sorriso delas é o que tornam o dia perfeito. Que a distância dessas faça com que eu continue só pra poder estar ao lado delas, pra poder abraçá-las. Não tenho nada para contar, estou novidades, sem inspiração. >.<

Faltam apenas 2 dias pro aniversário do nosso bebê. *-*

Vamos fazer contagem regressiva. Pierre. <3

Bom, se eu disser que o dia de ontem foi bom eu estarei mentindo. Mas se eu disser que foi ruim, também estarei. Comecei o dia toda embolada. Triste, feliz, sem status definido. HAHA Em sua metade fiquei decepcionada e depois... Bem, depois eu fiquei aliviada. E pessoas ligadas a mim sabem o porque. Hoje eu ia fazer um post todo melancólico, como sempre, mas aprendi uma coisa hoje. Aprendi que a felicidade existe, dentro de cada um de nós, cabe a cada um de nós procurar por ela.

Não é um sentimento que aparece como um milagre do dia pro outro. Você tem que merecer para ter, tem que se esforçar pra fazer com que valha a pena tê-la. Estar com ela. Aprendi tantas coisas que eu nunca imaginei. Pela primeira vez, eu pude falar tudo o que estava preso na garganta pra alguém. Não que eu já não tivesse feito isso antes. Eu fiz, mas para os meus amigos, os meus amigos da Internet. Os que naquele momento não puderam me dar um abraço, não puderam me dar um sorriso, mas ainda assim me deram algum conforto.

-.-

Esse seria o começo de um post meu de ontem. O que eu estava louca pra contar, o que eu queria que todos pudessem dividir comigo. Mas infelizmente, as coisas mudaram. Eu acho que eu sou muito cabeça dura, que eu sou muito individualista. Muitas vezes eu me fecho no quarto e choro sozinha ao invés de procurar alguém que possa me ajudar, alguém que se disponibilize a me ouvir, que possa simplesmente estar ali, no mesmo espaço que eu. Mas a grande verdade é que eu nem me importo mais com isso.

Eu juro, eu seria capaz de esperar para sempre, só pra ver o seu sorriso, mesmo que não fosse de perto, mesmo que eu não pudesse tocá-lo, eu sei, eu não sou nada sem você. Mas é como se eu fosse. É incrivel como você jogou tudo fora, como faz com que eu me sinta um nada, como me trata como um nada, como me faz mal com o simples ato. Não precisa de muitas palavras, não precisa de muita atitude, só precisa fazer uma coisa que você faz bem, ignorar tudo o que já vivemos.

Eu sei que eu não vou ser a pessoa ao seu lado nas fotos, sei que não serei a pessoa que está ocupando seus pensamentos, que não serei a pessoa que o nome sai quase que sem querer em seu caderno, sei que não serei aquela pessoa que pode contar com você sempre, porque você estará ali de braços abertos. Eu sei, não precisa me lembrar.

Não precisa me lembrar também que não sou nada, que não significo nada. Que eu não faço a menor diferença, que eu não tenho nada de bom a lhe dar. Eu sei que eu cometi meus erros, mas eu tentei fazer com que esses fossem corrigidos, eu pedi desculpas, eu mudei, eu me transformei, mas é... O seu coração não foi meu. Nunca será. :/

As nossas memórias, melhor, as minhas memórias caem. Caem em um lugar nada bonito. Caem em qualquer canto, em qualquer caminho que eu trace. Porque agora eu estou sozinha e todo esse caminho é sem sentido sem você. Eu jurava que você me faria feliz, que me faria esquecer das coisas. Tudo o que disse, posso ver agora que são apenas palavras, que pra ti, são palavras que deve sempre pronunciar.

Eu queria poder te mostrar que eu não sou só mais u

ma garota, que eu realmente me importo com você. Eu tentei ser perfeita ao seu ver, mas eu não consegui. E eu sei, que mesmo que conseguisse, aquilo não seria eu. Seria a SUA garota perfeita, com um fundo vazio. É, eu sou besta. :)

Enfim, me diverti muito ontem com a Bibix, a Carol e a Márcia :):):) Espero que o show de hoje traga a mesma coisa boa. (yn)

Beijo e bom final de semana.

Faltam 8 dias pro aniversário do Pierre. (^)