Lembra de todas as vezes que falamos quão grande era nosso amor, e de todas as vezes que me disse que eu era a coisa mais importante pra você? Lembra-se das vezes que disse que nada mais importava desde que estivessemos juntos? O que aconteceu com essa fase da nossa vida? Onde foram parar todas as canções, todos os poemas, todas as declarações, todo o... Amor? Onde foi que nos perdemos um do outro?
Não sei. Não sei a resposta de nenhuma dessas perguntas. Dois anos, e nenhuma diferença. E nenhuma idéia do que fazer para esquecer. A única coisa que ainda queima em minha mente é o fato de simplesmente desejar estar com você. Desejar te tocar, te beijar e até meramente te olhar. Mas... Mas a angustia de saber que é só um mero desejo, só uma mera distração que minha mente inventa pra não pensar em coisas piores. Dois anos. Dois anos que não mudaram em nada tudo o que se passa aqui.
Tudo o que eu não posso mais compartilhar, tudo o que eu luto para esquecer. Todas as coisas que falei, todas as promessas que fiz, todas as vezes que eu sonhei que ia conseguir. Todas as vezes que o frio tocou meu corpo, todas as vezes que eu quis o seu calor. Todas as vezes que eu desejei somente poder voltar no tempo e mudar as coisas erradas que passaram entre nós. Mas a única coisa que eu pude ver como melhor solução seria não te conhecer.
Eu tento esquecer de todas as noites que eu passei ao seu lado, mesmo, na verdade, nunca tendo passado sequer uma, mas várias chorando por ti e distante o suficiente para me sentir agoniada. Só eu sei o quanto foi ruim passar dias sem suas notícias, dias sem sentir vontade de viver. Muitas pessoas dizem que a melhor coisa no ser humano é se sentir vivo, se manter vivo. E eu, por muito tempo não me sentia viva. Não que isso nunca tenha acontecido antes que me deixasse, mas se intensificou quando eu o vi partir. Partir para nunca mais voltar, partir para mostrar que o fim chegou e nada mudaria isso. E eu nunca mais lutei para me manter viva. Eu nunca mais pensei na vida de forma que me alegrasse. Nunca mais pensei nas coisas como pensava antes. E a grande verdade é que tudo isso, tudo o que foi meu, seu, e a grande verdade... Nosso; está guardado em mim. E quando eu estou sozinha, pensando em qualquer coisa, você invade meus pensamentos e mais uma vez eu lembro da gente. Mas uma vez eu penso no nosso amor, eu penso na melhor fase da minha vida. A fase que eu quero voltar e quero fugir ao mesmo tempo.
Você ainda mantém a vontade de não correr atrás do viver em mim. Ainda mantém a vontade de fugir pra longe, onde eu possa tentar esquecer, mas todas as lembranças continuaram aqui. E todas elas fazem com que me perca dentro de mim. Eu posso sorrir, mas farei isso pensando no seu sorriso, porque isso (por mais estúpido que soe) ainda é o que me dá forças para fingir estar feliz. Feliz o bastante pra viver sem você.
Mas, eu tenho que te agradecer por me proporcionar o melhor sentimento por um bom tempo e por me ensinar tudo o que eu sei sobre se apaixonar hoje. Mas devo te odiar, por tantos motivos... É uma pena que eu ainda não consiga fazer isso, mas, quem sabe um dia. É díficil odiar tanto uma pessoa que se amou tanto.
Enfim, quando eu te encontrar, eu só quero sorrir e sair. Não preciso pronunciar palavra alguma, porque eu sei que vai me entender. Sei que saberá o que eu quero dizer. Sei que passe o tempo que passar, ainda seremos um do outro, porque dá pra sentir isso, mas ambos não vão assumir pelo orgulho, pelo medo e pelas infinitas coisas que estão contra nós e vão ganhar. E vamos perder a vida toda com outra pessoa que talvez seja tão mais certa que se torne errada. Eu só espero amar um outro alguém algum dia. Com a mesma intensidade, já basta para mim.
:*
