É, eu realmente dei uma sumida daqui. '-'

Mas, vamos por partes. Hoje, e somente hoje, eu vi os comentários de uma pessoa com o nome de 'Lowes*' Quem é? Bem, eu não sei. Só sei que não pude ver o perfil dela. *-* E é incrível como só pessoas que não deixam seus perfis públicos que comentam aqui. Lembram do meu outro blog quando o tal do Jota, que era da minha cidade, fez um comentário enorme e nem me deu a chance de responder? Pois é, basicamente a mesma coisa. Todo mundo sabe que o David é a pessoa perfeita para o Pierre, meu bem. :}

E todo mundo sabe também que o meu preferidos dos preferidos entre eles é o Jeff, mas este namora e tem duas filhas, então suponho que eu não tenha tantas chances. ^^' Eu nunca faço posts destinados à algum deles. E quando eu faço, falo do bem que eles me fazem e de como fazem com que tudo fique bem melhor. :}'

Nunca com algo triste em meio as coisas. A parte triste da minha vida não tem nada haver com eles, e nunca terá. Porque eles são a parte boa, a parte que me fazem sorrir. :}'

Enfim, só isso. :)

Bom, estou lendo muuuito para um trabalho que tenho que entregar em duas semanas, então talvez eu suma DD: Aconteceram várias coisas nesses 9 dias que eu não postei, mas não quero falar sobre isso. ^^"

Na verdade, acho que o bem está dentro de mim. A partir do momento que comecei a ignorar todas as coisas que me fazem mal e todas as pessoas que não se importam a minha volta estou melhor, embora isso soe tão egoísta. xD

Enfim, só, tchau :D :*

I don't know...

Eu não sei o que eu quero, nem o que eu preciso. Poderia dizer que é tempo, como eu planejava escrever aqui, mas eu sei que não é. Eu sei que eu preciso de mais que tempo e eu sei que eu quero mais do que eu imagino querer. É algo tão confuso que eu fico pensando em como tudo isso ficou assim. A sensação de que tudo vai desmoronar é tão constante. Parece que por mais que eu tente tudo é em vão. Todo o tempo que eu perco falando sobre coisas que seriam o melhor para os outros me sinto como se pudesse fazer o mesmo, mas não consigo. Bem que dizem, que não faz algo tão bem, ensina ao próximo. Mesmo não estando ensinando nada, eu estou apenas falando as coisas que seriam certas para mim, mas não consigo fazer.

Eu nunca quis ir fundo demais, eu nunca quis derramar uma lágrima, eu nunca quis me entregar, nunca quis errar. Porém, tudo isso vai passar, por mais que demore, eu sei que vai. O tempo vai me dizer o que é certo a fazer, mas essa espera está me cansando. Tantos dias eu olho no espelho, me arrumo e saio, mas só queria ficar sozinha, na minha. Tantas vezes eu tenho vontade de me isolar, de ficar apenas eu e a minha tristeza. Muitas vezes eu gostaria de entender porque essa nostalgia vem assim... Do nada. Poderia colocar a culpa em alguém por estar assim, por algo que tenha acontecido, ou sei lá, qualquer coisa, mas não. Não há nada que eu possa culpar. Tudo está dentro de mim pelo simples fato de querer estar.

Eu gostaria de saber escolher. Saber escolher para não mais sofrer, para não mais ficar assim, dessa forma que eu não entendo mais nada. Dessa forma que eu penso em vão, que eu falo em vão, que eu faço tudo em vão. Tão estranho... :/

Tudo parece ser tão pra sempre, mas não queria que essa realidade durasse esse tempo todo. Nunca :/ é, talvez eu quisesse que ela nunca tivesse surgido. :~

O que me faz feliz? É, uma boa questão. Quantas vezes eu tentei não ser mais eu pra fugir disso, pra não machucar as pessoas a minha volta, quantas pessoas eu tentei não chorar, quantas vezes tentei me afastar de tudo... :/

É, eu acho que sempre vai ser assim. Que enquanto algo que realmente mude tudo não acontecer, ainda será assim, dessa mesma forma, sempre. :/

A única coisa que ainda me faz estar aqui é um plano... O Plano Simples que se tornou Perfeito. Porque são apenas eles que me entendem. :~

Bom, até, vai. Chega. Beijos. :**

" A minha vida,

Eu preciso mudar todo dia

Pra escapar

Da rotina dos meus desejos por seus beijos

Os meus sonhos

Eu procuro acordar e perseguir meus sonhos

Mas a realidade que vem depois

Não é bem aquela que planejei."

É... Mudar eu preciso frequentemente. É algo que chega a ir além do meu entendimento, além das coisas que eu julgo certas ou erradas. Porém, fugir de rotinas de beijos, abraços, carinhos e todas essas coisas emocionais e sentimentais, já posso dizer, com certeza, que não preciso mais. Que finalmente eu posso deitar e dormir. Que finalmente posso descansar durante a noite, finalmente eu cumpri uma promessa, finalmente a dor passou e as mágoas se foram, só espero que tudo continue assim, nessa plena e ótima sensação de paz. (yn)

Hoje eu percebi que ninguém pode me ajudar sempre, o tempo todo. É dificil construir o seu caminho e sozinho você nunca vai conseguir, porém se depender sempre dos outros nunca vai saber como é fazer isto. Nunca vai saber quais são os desafios e quais são as recompensas por tê-los superado. Nunca saberá como é se sentir totalmente realizado. Por mais que seja mais fácil, por mais que seja mais divertido e por mais que queiramos que as coisas sejam assim, isso não vale a pena, temos que fazer isso sozinhos. Claro, que, com pessoas que amamos ao nosso lado para sempre falarem o que acham melhor, pessoas como a Cáh. :)

Mas é foda saber que mesmo se esforçando, a realidade nunca é a que planeja. Tudo é uma questão de tempo, uma questão de continuar tentando e acreditar que tentou, mas nunca deixar que seja um quase, por quases nunca são um inteiro, são apenas uma pequena (e muito pequena) parcela. Só sei que eu preciso de muito mais que estar aqui por estar, preciso de um motivo. Preciso de um motivo para além de sorrir ou chorar, além se ficar quieta ou falar loucamente. Preciso de um motivo para continuar, não só aqui, como a vida.

Enfim, amanhã eu posto. :}

Estou saindo, beijos. :**

Broken Hearts

Eu estou sem paciencia para ser sua amiga, sem paciencia para sorrir sem estar com vontade e principalmente, sem paciencia de olhar pra você. Então, quando me ver passando pela rua de cabeça baixa e calada, me deixe em paz porque é melhor sozinha do que estar ao seu lado. Quando tentar olhar em meus olhos, eu vou desvia-los, porque eu não quero mais ver toda a mentira que existe dentro do teu olhar. Eu não quero mais ver toda a alegria que te dar me ver sofrendo assim.

Essa noite, quando eu colocar a cabeça no travisseiro, eu vou abraçar a sua foto. Eu vou pensar em todas as coisas que me disse, em todas as coisas que planejamos (e que, por ironia, jogamos fora como se fosse nada), eu vou até chorar se necessário, se eu não suportar a pressão, mas será a ultima vez. A ultima em que eu derramarei alguma lágrima por você, sério.

Eu posso até me levantar para pegar as suas cartas e ler mais uma vez, eu posso até vir até computador novamente e ler os nossos históricos, e ouvir as nossas músicas, mas vai ser a ultima vez. E todas as coisas que eu faço, vão se acabar. E todas as vezes que eu te olhar, eu vou me lembrar. Me lembrar de todas as vezes que mentiu pra mim, por mais que me esforce, eu não posso negar isso.

Eu não posso negar que as vezes odeio ver sua felicidade, que as vezes, tudo o que eu quero é sentir que você não vai ser de mais ninguém, porém, em breves segundos me lembro que meu você não será mais, nunca mais. O seu riso ainda está na minha cabeça, e quando eu fecho os olhos, eu vejo o seu sorriso como não vejo o de ninguém mais, eu espero um dia, poder te abraçar de novo, eu espero um dia deixar de sonhar e viver, viver de verdade.

Eu não quero mais ser a dramática, eu não quero mais perder o meu tempo e a minha vida pensando nisso, eu quero superar, eu tento... Mas eu não consigo e o motivo, eu nem imagino. É estranho como o que mais queremos, sempre é o mais difícil de conseguir e o que mais precisamos é sempre o que mais está distante de nós. Mas essa noite, será a ultima vez. A ultima vez que eu penso em tudo isso, a ultima vez que eu penso em eu e você.

This sadness is...

É, parece que sempre haverá algo que conspira contra nós. Diga-me, quem nunca teve um sonho que todos foram contra? Quem nunca teve vontade de fazer determinadas coisas e não pôde? É estranho, mas essas são as coisas que mais acontecem na minha vida.

A única coisa que eu sonhei e que eu pude realizar foi poder ver os meus meninos, mesmo que não falasse com eles, mas eu os vi, eles estavam ali; bem na minha frente. Porém, os meus outros sonhos não têm importância... A grande verdade é que nem mesmo este teve, só teve para mim. Quando eu digo o que eu quero ser, como quero ser e como me sinto para ser isso ninguém acredita, ninguém dá valor. É como se fosse apenas mais uma coisa cotidiana.

E toda essa falta de valor me magoa na maior parte das vezes. Faz com que eu me sinta mal, faz com que eu me sinta triste, faz com que eu fique chateada por horas a fio. Muitas coisas que me dizem não há uma respotas, então eu não falo nada. Muitas vezes, eu só me tranco no meu quarto com as minhas músicas e choro, choro por tempo indeterminado, mas nunca assumo isso. Nunca deixo que percebam.

E em toda essa rotina, todos são apenas mais um. Mais um e nada mais, porém sempre me lembro de todos, se uma forma que eu gostaria de entender o porque. Mas eu não vou deixar todas essas coisas me derrubarem, por mais que digam que eu 'perdi o avião', por mais que falem que eu não vou conseguir, que eu não sirvo pra isso, que eu preciso de coisa melhor pra fazer, que devo fazer algo que realmente tenha valor, eu vou mostrar que eu não desisti e que é por isso que eu estaria lá. Eu só preciso de mais uma noite, mais uma noite para colocar minhas idéias em dia e decidir o que eu farei em relação a vida. E eu farei o melhor possível! (yn)

Até. :*

When I Was a Children...

Bom pessoal, hoje resolvi mudar um pouco o senso do post. Na verdade, acho que preciso mudar isso faz tempo e não apenas nesse post.

É legal sim falar sobre o que sentimos, mas essas não são as únicas coisas que acontecem no mundo. Perdemos tempo pensando em nós e no nosso sofrimento (se é que realmente existe um sofrimento) que esquecemos de pensar no resto, não é? rs.

Bom, sexta, como muitos sabem, foi aniversário do querido Seb. Então, mesmo atrasado, parabéns, Seb. Eu lembrei do seu aniversário assim que acordei, mas não sabia o que escrever, foda. :/

Espero que tudo que espere se realize e que todos os seus EPs saiam com grande sucesso porque você merece. Que possa continuar sempre sorrindo, dessa forma que só você sabe, que só você pode, porque você é uma das inspirações, um dos motivos pra continuar. Eu te amo, ok? :)

Enfim... Eu estava pensando hoje em todas as coisas que fazemos quando somos crianças e quando crescemos não fazemos mais por vergonha, ou por medo. É justamente nesse ponto que as lembranças afloram em nossa mente. É quando percebemos que temos manías desde sempre e que certas coisas podem nunca mudar.

Eu, por exemplo, sempre roí minhas unhas (coitadinhas!). É uma manía que sempre esteve e sempre estará comigo e é um fato. Eu sempre tive medo de escuro e é incrível como esse ainda é o meu maior medo.

Quando eu era uma criança eu falava sozinha e tinha muitos amigos imaginários (afinal, ninguém queria ser meu amigo xD), e até hoje quando eu preciso, eu falo sozinha. Falo sobre tudo. Tudo o que acontece, como eu fazia antes.

Nunca fui muito fã de brincar na rua, gostava de ficar em casa no meu quarto cheio de bonecas. Hoje eu troquei a boneca por seres humanos. Alguns, eu me sinto honrrada em conhecer, outros, por menos que eu quisesse, me fizeram crescer. Quando se é criança, todos querem te proteger, todos querem estar ao seu lado e te ajudar no que for necessário. Mas quando cresce aprende que nem tudo é tão fácil e é aí quando a famosa frase 'aai, como eu gostaria de voltar a ser criança!' sai de nossas bocas.

Passamos por tantas coisas nessa idade que nem pensamos no que isso pode nos afetar no futuro, só queremos ser felizes. Eu gostava de KLB, achava o Leandro o cara mais lindo! Depoiis, aprendi a gostar de Twister e Br'Oz (e cá pra nós, o Matheus e o Leo ainda são lindos, rs). Teve uma fase que eu era fanática por Rouge! E tudo o que eu queria era dançar Ragatanga. HAHA

Eu amava pular corda ao som de 'o homem bateu à minha porta' e eu amaaaaaava brincar de pega-pega com as minhas primas. A minha novela preferida sempre foi Cúmplices de um Resgate, e, para mim, o Joaquim era lindo.
Porém, com o tempo, eu fui mudando, como acontece com todo ser humano, afinal, como alguém já dizia (não lembro quem, desculpem) 'Quando nascemos somos uma folha em branco, cabe a nós construir nossa história.' E para que ser o mesmo para sempre se vai viver mil coisas? A vida é curta...

Quando somos crianças tudo o que queremos é doce. E é incrivel como ninguém nos proibe de come-los. Se formos gordinhos, seremos fofinhos na verdade. Mas quando se cresce, tem que se enxer de photoshop e de cirurgias para estar dentro do padrão aceito. É quando eu começo a pensar que o mundo está ficando louco.
É... Fazemos tantas coisas, e tão ridiculas que quando crescemos damos risadas das nossas próprias palhaçadas (porque a vontade de chorar é grande! :D). É quando nós começamos a fazer coisas que os pais desaprovam, é quando deixamos de seguir seus planos e construimos os nossos, é quando aprendemos a ter os nossos próprios sonhos e lutar para realiza-los, é quando precisamos parar de perder nosso tempo falando em como queríamos/deveria que fosse/ser e fazer com que se concretisse... Na verdade, quando eu era criança, eu era feliz e normal, até sabia cantar forró! Maas falar disso é humilhação demais!

Nos últimos dias tudo o que eu venho querendo é isso, é voltar a ser criança, é viver mais intensamente e é ter mais histórias para contar... Bom, até a próxima! :D
Beijo. :*

Pornografia no meu blog! :O:O Mas, diga-me, qual a criança que nunca andou com os peitinhos de fora? -q E a menininha da foto é gamante de tão fofa. *-* /eusei,sereiaunicacomessaopinião. :X