É tão cedo e tão tarde ao mesmo tempo. Cedo demais para estar em frente ao pc e tarde demais para quem ainda não foi dormir, e bem, sou os dois.

Abandonei o blog por alguns dias, tá, quase um mês; mas estou começando a perceber a falta que isso me faz. Conversar com você mesmo é uma coisa muito boa. Quando o faz olhando-se no espelho, sente medo de ver o seu medo refletido ali, quando faz isso escrevendo em papéis e depois rasgando-os e jogando-os fora, é como se tivesse sido em vão. Mas quando faz isso escrevendo aqui e deixando para que outras pessoas saibam como se sinta, parece mudar, faz com que você não se sinta tão inútil por não conseguir ter uma conversa descente.

Nos últimos dias tenho pensado em tantas coisas ao mesmo tempo. Em pessoas, lugares, situações, vivencias... Em coisas que para alguns são nada, para outros são tudo e para outros ainda, insignificantes. Sem a menor diferença. Porém, para mim, sem sentido; sem uma razão. Não exatamente assim, apenas sem um motivo óbvio. Estranho demais, na verdade.

Falar sobre experiencias é legal, interessante, mas frustrante. Afinal, quem gosta de falar de coisas que o derrubaram? Que o magoaram e fizeram sofrer? Mesmo que isso tenha te tornado mais forte, dói. Pouco, muito, mais ou menos, não importa. Ainda dói.

Preciso confessar que ontem quando contei certas coisas à Caah, doeu. Foi horrivel lembrar tudo aquilo. Embora seja bom poder conversar sobre isso, me lembrar fez com que algo cortasse meu rosto, fez com que algo o queimasse. Com que algo que eu tanto amasse passasse a ser meu objeto de maior ódio por alguns segundos. É horrivel, e clichê. Todo mundo sofre por amor, todo mundo supera e ngm esquece. Mas é foda saber que não importa o que faça, aquilo vai continuar ali.

Você pode lutar o quanto for e até superar. Os machucados vão sarar, a ferida vai se fechar e cicatrizar, mas, as cicatrizes, como ficam? Elas permanecem ali. Elas nunca vão sair, e se passar a mão você vai senti-las, e se fechar os olhos, você vai lembrar-se delas. E nunca vai sumir. Você vai ver pessoas passando pelo mesmo e não poderá ajudar, porque cada um é cada um. Você vai se deitar antes de dormir e pedir pra não acontecer de novo, vai olhar pra cima, fechar os olhos e pedir pra dor cessar, pedir pras lágrimas deixarem de cair e insistir para si mesmo que não exista mais amor ali. É foda, mas é superável :~

Gente, torçam por mim, talvez eu consiga uma coisa que quero a tempos *-*

Poucos dias para ver a Cah *-*

Até mais :*** <3

Can you help me understand?

Quando tudo está fora de um contexto fica mais difícil parar para entender isso. Quando fecha os olhos e vê coisas que não esperava ver, ou quando tu olha para trás e viu que perdeu várias coisas. Quando percebe que muitos risos foram apenas risos e nada mais e que nunca foram segurança de um momento especial, mas depois, tu olha para trás novamente e vê com quantas pessoas pôde contar. Vê com quantas pessoas esteve, com quantas pessoas andou em qualquer momento da sua vida, com quantas se meteu em enrascadas, com quantas saiu delas. Quando você olha o céu e as estrelas, mas percebe que não há nenhuma lua ali. Ou quando olha e vê que é apenas um céu escuro, coberto pela escuridão da noite, pela solidão. Tudo o que pensa quando percebe essas pequenas coisas é em como entendê-las, e eu tenho bem mais que isso para entender. Mesmo que agora eu esteja fazendo parte do meu caminho sozinha eu gostaria de pensar que é coisa da minha cabeça e que tudo o que eu penso é uma brincadeira de meu subconsciente.
Hoje, eu sei que não sou mais uma criança e que se eu arrumar uma briguinha na escola não é a mamãe que vai resolver isso, que se eu cair e me machucar profundamente não é um beijinho que vai sarar, não é um carinho que vai fazer a dor passar. Tudo isso parece uma festa, uma festa à fantasia. Uma festa onde todas as fantasias são baseadas em mascaras, mascaras que podem cair a qualquer momento e quem está por tras dela pode não te agradar muito, pode fazer com que você se decepcione, pode fazer com que todas as imagens sejam apenas uma projeção para tornar tudo perfeito. Tudo perfeito até aqui.
Não consigo mais olhar a minha volta com a mesma calma, não consigo mais pensar que a hora está chegando, que isso mais cedo ou mais tarde vai acontecer e que não adiantará tentar mudar minha forma de pensar ou o que for, nada do que deixei para trás voltará, nada do que eu fiz terá muito significado. Foram tantas mentiras, tantas frases e palavras embramadas, tantas coisas que parecem que apenas me corroem. Me corroem mais a cada dia, me corroem mais a cada segundo.
Não quero mais pensar em como devo agir, nem desistir de tudo o que eu sonhei, eu quero viver, eu quero sonhar, eu quero ter tudo o que eu acho que mereço, mas às vezes olho e vejo que o que eu mereço é o que eu luto, e eu sinceramente, não luto por nada e é apenas isso que eu possuo: nada.
O que poderia me fazer feliz, eu não tenho, o que eu queria que me fizesse sorrir é algo de outra pessoa, está tudo acabando, mais cedo ou mais tarde chega o fim e o fim é mais forte do que tudo, mais forte até que minha força.
Enfim, seja o que tiver que ser, cansei de tentar mudar as coisas. Até um dia ^^"
Beijo :*