Eu queria tanto que pudesse olhar em meus olhos pra perceber o quanto estou distante hoje, o quanto as coisas não estão caminhando bem e o quanto estou sozinha. Não sei se quero ficar em paz. Sabe, sozinha em um canto onde serei apenas eu. Ou se quero os seus dois braços em volta de mim. Não apenas para me aquecer, mas para que possam me passar a segurança que tanto me falta. Talvez esteja sofrendo de algo raro, mas mesmo assim, sei que não é nada disso. Tentar esconder não me faz bem, querer falar disso faz com que eu chore e isso é cada vez mais inevitável.

Eu tento todos os dias fazer com que mude, com que as coisas se tornem mais felizes, com que tu nunca me magoe. Mas nada ocorre. Todos os momentos bons eu guardei pra mim, aqui dentro. Onde ninguém mais pode ver ou tocar. Onde tudo o que eu posso fazer é fechar os olhos e revivê-los. Fazer com que eles voltem, com que façam brotar o sorriso que você quebrou com algumas meras palavras. É como se não houvesse confiança aqui, mas essa falta de confiança não parte de mim, parte sim de você.

Gostaria que alguma coisa me disesse o que fazer. Um sinal, um texto que cai do céu... Não sei. Qualquer coisa. Só queria ter a chance de poder recomeçar, mas, dessa vez, recomeçar da forma correta. Não quero mais que tudo isso seja uma brincadeira. Nem que seja repleta de falsas palavras e frases feitas. Quero que seja feita de algo real, de algo que ambas as pessoas sintam. E é ruim saber que quanto mais eu gosto de você, mas eu me machuco e não consigo evitar continuar com isso. Não consigo evitar continuar perdendo o meu tempo com você. Sonhando, pensando, imaginando, fazendo tudo com o seu rosto em minha mente.

Às vezes sinto que não percebe nada do que se passa comigo. É como se nada realmente importasse, como se eu falasse por falar. Falasse com as paredes, com as coisas que não podem me ouvir, que não podem me entender. E, eu juro, se esse quarto falasse, você saberia de todas as coisas que já aconteceram enquanto eu estive com você. Quantas vezes escrevi pensando em ti, quantas vezes eu fingi estar rindo só pra não te dar o gosto de saber que na verdade eu estava chorando. Você era o meu alguém ideal, e eu gosto de acreditar que ainda é, mesmo sabendo que talvez eu já não seja mais o seu.

Eu queria que você estivesse ao meu lado. Mesmo com todos esses acontecimentos, com todas as briguinhas, com toda a raiva que me faz passar, como eu queria que estivesse aqui. Como eu queria poder me deitar ao seu lado, poder ficar junto a ti. Passar a noite em claro falando besteiras, te fazendo rir, olhando em seus olhos... Mas, não dá. E a grande questão é: Por que tudo tem que ser assim?

Por que é que não estamos juntos essa noite? Porque é que eu sinto tanta vontade de estar perto de você? Qual a positividade que essa necessidade me proporciona? Isso cansa, mas infelizmente é mais forte que eu. Ainda bem que tu nunca vais ler isso. Nunca vai prestar atenção nos detalhes, nunca vai reparar que o que eu preciso é de você. Que você, com esse seu jeito, fez com que muita coisa em mim mudasse, e a grande imagem de 'estou nem ae se me amam e amar é para os fracos.' se rompeu. Porque você sabe exatamente do que eu preciso e se aproveita disso. Enfim, eu te amo e você não percebe o quanto. Quem sabe um dia? (yn)

Enfim, até mais tarde. :*

Faltam 15 dias pro aniversário do Pierre. (^)

São esses sorrisos e essas caretas que fazem o dia ficar um pouco melhor.